好きなものの話

なんとなく、またやってみよ

と思ってブログを再開してみた。

なんにもやることのない、楽しくない時間がずっと続いていて、ずっとバイトだけして...将来どうやって生きていけばいいんだろうとずっと考えてる...

好きな事だけして生きていきたい。嫌な事したくない、しんどい事したくない。そんな風に考えるのはやっぱり甘い事なのかな。間違っているのかな。こんな事誰にも言えないけど。

アトピーを経験して、自分の性格はとても変わったと思う。自分では、いい所も悪い所も両方極端になったと感じている。それで、以前よりはっきりと嫌なものは嫌だと思うようになった。ずっと、何にもやる気が出なくて、何をする気にもなれなくて、そんな自分が嫌いで、でもやりたい事はあって、そのためにはお金を稼がないといけなくて、でもどうやってお金を稼いでいけばいいのか分からなくて、何の取り柄もなくて。現実逃避してばかりで、でもこのままじゃいけないと分かってはいるから毎日焦ってるけど、結局何にもなかった1日ばかりで。

なんで、いつからこんなにだらしなくなってしまったのか。自分が情けなさ過ぎて、現実をはっきり見るのも嫌だった。

こうやっていろいろ書いてみると、自分の気持ちが文字として表れて、整理されるというか...少しだけ楽になったように感じる。自分はこんなに問題だらけなんだなあとも思う。

信頼してる人とかもいなくて、誰にも相談できなくて。相談したいと思ったこともないけど。家族にも、相談したいだなんて思った事はない。弟や妹は嫌いじゃないけど、母親は嫌い。言った事はない。周りの誰も好きじゃない。自分はどこかおかしいんじゃないかとずっと思ってたけど、それを特に直したいとも思わない。そこも含めておかしいと思う。

ずっと本当の自分を隠して、いい子を演じて生きてきたと思う。でもそのうちボロが出始めて、焦っていた。

アトピー辛かったな。誰にも言えなかった。本当に地獄のような毎日だった。毎日死にたかった。死ねばよかったのにと思う。そうすればこんなにいろいろ悩むこともない。

何で死ななかったんだろうか。いろいろと自殺の計画も立てた。結局できなかったけど、要するにそこまで死にたくなかったんじゃないのと言われてもはっきり違うと言える。本当に、死にたかった。毎日痒みで発狂しそうだった。というか第三者から見たら十分おかしな人だったと思う。見た目もひどいから情けなくなった。死のうと思っても、その計画を実行する体力もなかった。僕の予定では遠くまで行く必要があって、その道中で発狂してしまわないか、耐えられるか分からなかった。家の中で人が死んでたら怖いだろうな、街で人が死んでたら怖いだろうな、と変に気が回って、誰にも見られないところで死のうと思った。

今まで誰にも言えなかった事をこうして書くと、没頭するような感覚がある。なんというか、すごい。表現が雑だけど。言いたい事言うってこういう気持ちなのかな。覚えている限りでは初めての経験だなと思う。

自分が悪いから今こんなにいろいろ悩んでいるのだけど、今考えればずっと人のせいにして生きてきたかもしれない。人とかものとか。自分でも無意識にそうしてたのかもしれない。この文章を読んでくれて、共感してくれる人とかいるのかなぁ...とか思ったりする。そんな人がいてくれたらいいな。

文章に取り留めがなさすぎるとは思うけどまあいっか。死にたいと思ってた時の事だけど、そういえば何で死ななかったんだろうか。上に書いた理由もあるけど、好きなもので気を紛らわせてた部分はあると思う。音楽がずっと好きだ。アニメも大好き。ずっとスマホで音楽を聴いたりアニメを見たりしていた。あとバラエティ番組でも好きなのが少しある。相席食堂と、チャンスの時間。いろはに千鳥。千鳥さんが好きだ。本当にずっと見てた。特に辛かったときも、かゆみや痛みに悶えながらアニメやバラエティを見てた。お腹がよじれるほど笑ったり好きなアニメや音楽で癒されたりしていた。1日の中で唯一、お風呂に入っている時だけはかゆくなくて、本当に心地が良かった。かゆくないってこんなに幸せな事なんだと思いながら、でもいつかはお風呂から上がらないといけない事に怯えながらお風呂で見てた。

音楽は、割といろんなジャンルが好きな方だと思う。アニソン、ポップス、ロック、クラシック。演歌とか歌謡曲、メタルも、全然嫌いじゃない。

音楽が好きな事に影響を受けてか、アニメも音楽をテーマにしたものが好きだ。と言ってもそんなに多くはないけど。けいおんとバンドリが本当に大好き。けいおんは1期も2期も映画も、全部見た。バンドリも、1～3期まで見たし、ガルパピコも全部見てる。映画も。全部好きだ。

好きなものの事とか、普段考えている事をブログにするのは何か楽しい。好きなものについて書くブログにしていこうかな。気分がすっきりする感じだ。意外と書くことはあるのかもしれない。

今のところ特に決意とか、高い目標とかはないし、どうやって生きていけばいいのかも分かんないけど、ゆるくやっていけたらいいなと思う。ブログは、続けられたらいいな。